Planes y expectativas del año venidero.

Bueno, pues si tuviera dinero el primer plan sería comprarme una cámara...
En realidad tengo muchos planes para el año venidero, entre ellos mudarme, tomar clases de corte y confección, porque sale más barato hacerte tu ropa y a tu gusto; tomar un curso de electronica, porque cuando vives sola y no tienes mucho presupuesto, pues llegará el momento en que necesites hacer algo más laborioso que cambiar un foco y hornear un pastel; también tengo planes de iniciar un pequeño negocio con cosillas tipo DIY -en este caso DIbM/DIM- XD. Y también algo que comenté en el blog de Jessy (http://jhessynet.blogspot.com/): errar mejor el año que viene, porque en éste y en los 2 años anteriores, me he equivocado muchas veces y no siempre me he sabido reponer, razón por la cual he cometido el mismo error hasta más de 2 veces. En otras palabras volver a empezar.

Mis mejores deseos!!
Espero que el año venidero también erren mejor.
Besos!!

En Vagaciones....

 Estas fotos las tomé en mis pasadas vacaciones a Oaxaca (México).

 Las siguientes son unas fotos desde Hierve el Agua, Oaxaca. El estar en este lugar (Hierve el Agua) y ver este paisaje, fue digamos que raro, por que me ocurrió un sentimiento parecido al que sentí cuando estaba en la cima de la piramide de la Luna en Teotihuacán, un sentimiento como de atracción magica hacía el lugar.

Esta es del Árbol del Tule, en Sta. María del Tule, Oax. Este árbol es conciderado el más grande del mundo en cuanto a diámetro respecta. Tambíén se cree que tiene aproximadamente 2000 años.
¿Le encuentran alguna forma al árbol?

Estas las tomé en Mitla, que es una zona arqueológica de Oaxaca, estas formas que ven como grecas, en realidad son una especie de calendarios. No entro en más detalles por que el resto no lo recuerdo con exactitud, y no quiero dar datos falsos o mal. Lo que si recuerdo perfectamente es que Mitla significa "Lugar de Muertos".



 

Memorias Nocturnas: Ensoñación, Espejismo & Ataduras.

El reloj del monitor dicta las 2 de la madrugada, lo sé, estoy cansada, pero tengo cosas q hacer... ¿cosas que hacer?, así es, tengo cosas por planear en mi mente; estoy desesperada, me siento como una fracasada, he desperdiciado años valiosos de mi vida, y ni si quiera a ciencia cierta sé en que o por que me lo he permitido, mis sueños más preciados son los fantasmas que corren detrás de mí, creo que me acechan, por el simple hecho de haberlos soñado y ahora no dejarlos nacer, por no dejarles existir; supongo que soy mala por eso.
¿Cómo hacer para levantarte un buen día, con aspiraciones nuevas y frescas, con verdaderas ganas de dejar atrás los vicios del vivir que te arrastran hacia un abismo negro? ¿Cómo levantarte del suelo si no sabes como, si sientes que algo en el mundo te oprime y te juzga, y no te permite continuar? ¿Cómo dejar atrás o elegir ideas de tu identidad y de tu existir, si los espectros de tu personalidad son polos opuestos y constantemmente se contradicen?
¿Sola o acompañada? ¿libre o atada? ¿culta o miserable? ¿sumisa o complaciente?

 Memoria (o escrito) incompleto (& hueco), como todos los ciclos de mi vida.

Memorias Nocturnas: Destino, Libertad & Perdón.

Hoy, una nueva noche sin dormir, otra madrugada mas en vela, pensando en que será de mi mañana, dejando todo a la deriva, con las ganas suficientes de largarme y no volver jamás a mirar hacia atrás, odiando mis demonios, esas cavilaciones que he cargado desde niña, esos deseos de olvidar y seguir adelante, de seguir mi propio rumbo y destino, esas ganas que parecen no ser suficientes para perdonar, para alejar de mi futuro el pasado que en apariencia es ligero, pero que en relidad pesa mucho, no se como perdonar, ni como olvidar, si tan sólo fuera un poco más humana, y pudiera perdonar a otros y a mi misma; quisiera cargar con mis propias creencias; desearía lograr que mi mente estuviera libre de ideas y pensamientos tan anticuados que resultan arcaicos, quisiera no pensar a veces en esas estupidas creencias que me vieron crecer, dejar atrás la religión y los prejucios, los pequeños problemas que me parecen infinitos, el odio hacia un ser que se supone que deberia amar -ya que de alguna forma me dio la existencia-, y sobre todo permitirme abrir la mente a emociones nuevas y dejar entrar a mi vida seres a los que pueda "amar", si, amar, esa palabra extraña que es tan común en cualquier ser de la sociedad, por peculiar y particular que éste sea.
Deseo abrir mi mirada hacia aquel horizonte que me clama, que me llama a gritos y con dulzura a la vez, que me pide desesperadamente que acuda a su llamado, que me dice que me apure o nuevamente perderé el tren, aquel adorable tren, que me llevará a mi tan anhelado destino, el destino que grabé en mi mente, aquel que juré no dejaría escapar; lo malo es que no sé para donde marchar, pues me encuentro en una encrucijada: el viaje a "Quien sabe donde", ese que no tiene vuelta de retorno, es el viaje a la libertad, pero a la vez es la huida de los temores, de los diablos personales, de las cosas a medias, que sé muy bien un dia ellos sabrían encontrarme. En cambio el viaje a mi destino añorado, ese que me llevará por tren, aunque quiza me lleve por paradas inesperadas e indeseables, tarde o temprano me llevara hasta aquel dulce clamor, donde me estrechara la plenitud y el éxito personal. Sé que debo tomar el camino correcto, y si sigo esperando la lucidez y la sobriedad... se me hará tarde de nuevo.

REMINISCENCIA: Crisis de una virgen.

En algún espacio remoto del corazón,

donde ese dolor aparece cada noche,

comienza a nacer la voz de una nueva ilusión,

creo que finalmente veo partir esos mares que llegaron ayer,

y que nunca esperé se marcharian...

me parece ver a lo lejos, por allá por donde nace el día,

algunos vientos de esperanza y de fé en el mañana,

ellos se acercan a mi rostro, me susurran en un cántico al oido lentamente:

Que crea en mi perceptivilidad de que vendran tiempos mejores.

Regalo....

Como regalo de San Valentín les dejo esto...
Espero que les agrade, la canción lo dice todo.



y no se les olvide opinar sobre mi relato, esta más abajito...

Encerrada

Esta noche es la fiesta de la tan aclamada por otros, cómo mi presentación a la sociedad; finalmente he llegado a la mayoría de edad. Mi padre un excelente cirujano de renombre, mi madre una psiquiatra reconocida, encerrada en la falacia de un cuento de hadas.
Más de una vez, he intentado encontrar el lado amable de ser una niña rica, visto las mejores prendas, llevo sobre mi piel los aromas más exquisitos, mis pies calzan las pieles mas finas que cualquier otra pueda desear; pero de que me sirve todo eso, si estoy sola, si cada día siento que muero un poco y de a poco, si siento que esta vida de lujo, y fiestas me asfixia, si muero por gritar y ser escuchada, más sin embargo sé que nadie lo haría.
Estoy harta de ser una muñeca, un titere común, que todos manejan a su antojo. Que si mi padre quiere que le sonria al hijo de algún embajador, que si mi madre quiere que le hable bonito al joven más rico, de cada fiesta a la que asistamos; que si mi profesor de arte se propasa un poco, y posteriormente al rechazarlo me chantajea para que no lo divulgue; que si mi mejor amiga siente celos de mí, cuando el tipo más guapo (y adinerado) del colegio me manda rosas, cuando yo ni si quiera lo hago en el mundo.... Me siento asqueada de tantas hipocresías, de tanta supeficialidad, de estar luchando siempre -silenciosamente-, contra alguien más, tan solo por esperar la aprobación de si soy digna de formar parte de la alta sociedad. La Alta Sociedad de ¿qué?, de un sueño vacio, frívolo y vendido; de gente que vive a costa de la gente pobre, de esa gente que si trabaja; a costa de la gente que no come, y de los niños y ancianos enfermos, que mueren en los hospitales, cuyos cuerpos no merecian tan trágico final.

En este momento llueve ligero, siento el viento sobre mi piel, ahora mismo parto de ese lugar que me enferma, con lágrimas de esperanza sobre mis mejillas, prefiero morir de hambre con mentalidad y moralidad humana, en circunstancias inhumanas y precarias; que rica y con una moral inhumana, al dejar que otros se sacrifiquen y fallezcan por un simple capricho o complacencia propio.

Cambio Climático: Blog Action Day

En esta entrada, les compartiré algo sobre mí...

Cuando era niña, recuerdo que mi mamá trabajaba desde muy temprano, y mi papá me llevaba al kinder por que el entraba al trabajo más tarde, creo que en ese entonces yo tenía como 5 años, y en el verano -mas o menos por junio y julio- llovía, era fascinante esa lluvía, pues me tranquilizaba, me gustaba ver como caía la lluvía en el patio de mi abuela, y ver que ella se alegraba por que ya no tenía que regar todas las plantas que había en ese largo patio. Tambien recuerdo que, le preguntaba a mi abuela que qué eran las burbujas que se deslizaban por el suelo de su patio, mientras ella se comia una naranja, me decía que eran patitos, -ella se refereria a las gotas de lluviá que caían en el piso, y que se resbalaban por el patio, ya que el suelo de éste estaba ligeramente inclinado, y daba el efecto de las patas con sus patitos al rededor de ellas, cuando van por los estanques-. Aquel espectaculo que daba la lluvia, al danzar sobre él patio de la casona antigua de mi abuela, me gustaba mucho, y ese es uno de los mejores recuerdos de mi infancia: la casa antigua, mi abuela cuidando de mi por las tardes y la lluvia.

Hace algunos años vendieron la casona, y actualmente mi abuela ya no esta a mi lado; es más, ni si quiera la lluvia de esa temporada, pues parece como si esa estación del año, hubiera desaparecido de un año al otro, y de alguna forma así fue, pues el clima se ha vuelto tan inestable en mi pequeña ciudad,  parece como si el calor nunca fuera a terminar, ni si quiera cuando es de noche, y eso que no vivo en la costa, ni cerca de mal o algo por el estilo. Lo peor es que cuando llueve, pues sí que llueve, ya que llueve en exceso. Los campesinos todo el año esperan la lluvia, por que la sequía no les da de comer a sus familias, lo peor es que con esa lluvia excesiva se mueren los cultivos.

En la prepa, los ajenos a mi e incluso mis amigas me observan raro, por la sencilla razón que a veces suelo recoger la basura del suelo, basura que otros tiran en los patios de mi escuela; es más, me observan raro por tirar mi propia basura en su respectivo lugar; incluso mis amigas me han dicho que deje por ahí la basura, que a final de cuentas, ¡alguien la pondra en su lugar por mí!. A mi hermana le molesta que no coma productos de marcas como: Gamesa, Bimbo y Wonder, por el simple hecho, de que son marcas que contienen transgénicos; Y no entiende que los transgénicos no son benéficos para la salud, por que se desconocen sus efectos en el organismo. Creo que no soy rara por querer cuidar un poco la tierra, por preocuparme un poquito por ella. ¡No soy rara por preocuparme por mi propia salud!.

Considero que es momento de hacer algo por nuestro hogar, la tierra, pues si nosotros no nos preocupamos nosotros, ¿quien mas lo hara?, pues ella es nuestro unico hogar. Es momento de preocuparnos y ser consientes, es tiempo de preguntarse: ¿Que haria sin agua?, ¿Sobreviviriamos a otra era de cambio cambio climatico, a una que ni si quiera los dinosaurios sobrevivirían?, y eso que se supone que sobrevive el más fuerte.

Les dejo esto para que reflexionen un poco, y en esté dia me uní a Blog Action Day, quien en este año, consideraron como tema principal, el cambio climático.